挂Q的时候也一样。原本时不时丢两句闲话的群，任他们聊得热火朝天，绝不心痒插话。省得有些问题无谓又不知如何作答。

曾有人问，你对这地方难道就没感情？

一时语塞。

风过电光石火。原来再多熟悉了解，也有无可适从的那天。况且如今是真的尴尬，于是我旧情不念旧人不记。

至于将来遇事会如何，那与做人的基准相关，归到另一码。

让别人看到委屈，等同扮演弱者，好让自己能仗着抓到了一个把柄理直气壮地胡作非为。

喝酒都要保持清醒的人最无趣，我就是。可这次我不想了。于是朝不喜欢的人放肆地泼酒，对看不顺眼的人不屑一顾，丝毫面子不留。反正我人事不知。反正我厌恶自己。

醉后说出的难听的话，当然是真的。醉后的温言软语，最好都不要算。

谁要败兴而归，谁想望穿秋水，谁山盟海誓地让一切一切不翼而飞，其实过去没过去的不过是几场误会。

记忆里边，没有哪次走出成都机场能心境平和。剧集重演那么多次，还是难免入戏。

在机场翻新周刊，青春期。不再天真，就不再青春了。

我突然知道，障碍这东西，不单单是和自己的人生阶段有关的。

没有方向的时候，谁能给谁方向呢。根本不想要方向的时候，还那么理性地剖析人性做什么。

谁不计得失了，谁全心全意了，步调一致是不可能做到的么，心有灵犀不过是场误会大家都心知肚明了，千万别说我什么都知道，坚决不会再对你说你什么都明白，即使你我以对方的未来各为墓志铭，我们能相互感知的，会足够多么。

天很冷。叶子落了明年还要长。从来都相信耐心不是坚不可摧的，但那么长时间，它又那么牢不可破。但，怎么会突然之间，就找不到了呢。

哭闹着想要的，霎时间都堆到面前了，手足无措拔足想逃又舍不得干脆走掉，是因为害怕那一切都不是真的，是因为害怕要了那一切，也不像自己想象的。这样是不是太怀疑论了。

年满十八岁时，那些儿童心理学还有什么用呢。在等的时候，为什么那扇门就是不开呢。麦兜终于明白，没有鱼丸没有粗面就代表所有和鱼丸粗面相关的配搭都是没有的，怎么鱼丸和粗面就奇迹般地出现了？

麦兜已经铁定了心要叫干炒牛河了，但花在想念鱼丸和粗面上的那段时间，不是还清清楚楚放在那里么。

我在家，还是短袖。终日吃吃睡睡，脑门上挂着欠信用卡到死的标签，以宁死不屈的表情陪老妈出门看楼。

我那大小两个姑加一个舅都在拼命买房，于是我知道，楼市离垮还有很远。他们买房也根本不看广告，于是我知道，打上地址电话价格最靠谱。

这么些年，相对最熟悉的城市还是深圳。自小生活的城完全陌生，成都迄今我也只认得一条人南和一环路的小半截。带某亭晃荡几天，来来去去就是宽窄巷、锦里、荷塘月色小酒馆，毫无新意。好在此人和我同样宅，白天不起晚上不睡，自然醒了才愿出门，稍远一点的雅安平乐说了几天，最终都没去。

大半夜的，常聊些终极问题。所谓终极，无意义且无答案。新认识的男生说，你看你表面，多阳光灿烂。我答，那是因为你见不到我内心的坍塌。某亭则接着说，我们都是用立邦漆刷就的。一群人哈哈大笑。

把千疮百孔露出来，没有用。好像每天光洁如新，虽说仍没有用，但起码能给别人带来点乐子。人和人多么难沟通，你说的我不能感同身受，我的回忆也未必是你的真相，待到大家都忘了，唯有隔膜永在。

所以，太严重太真实的词只有在玩笑时才能用，不然会显得弱智和缺心眼。即便那真的是真的。

我只是感觉不安全太流离，心神不定，不知何时遭遇何事满怀希望又落得一人面对。当然，我也未曾给过该给的安全感。这或许是本能的自我保护，也或许是，最愚蠢的反击和报复。

事到如今，还探索自己的内心做什么。有答案也没有用。