有时看戏，常常入戏

罗拉同学开始喜欢布道了。很久很久以前她就热衷于跟我讲自己对某件事情的感悟，通过此事获得了什么，自己改变了啥。当年我大多都是懵不兮兮听着，听了就忘。因为基本没有实操性，她经历的人生不是我的，上帝不会让我照着她的路数重来，我也没她的果敢，从来不相信某本书某句话能叫自己顿悟。不过通过此人，我知道痛下决心绝情绝意有助于自我前途发展。

而现在，她跟我灌输的是：都是自己不愿意。

嗯，张爱玲不愿意忘记胡兰成，被迫放下了，结果人生一盘散沙，越活越难看。不论事实如何，至少外界看来貌似是胡某毁了她。

不过，鬼才晓得她人生的岔子到底出在哪。再或者，她人生根本没岔子，少不经事之时，身边人来人往世态炎凉瞧得多了，一个个描绘出来只需用天才。年纪一长，恋爱一结束，本来是自以为通透的，结果发现什么都想不清一切一切都没答案全是宿命斗智斗勇和不可预期，真的没了什么可相信可承诺，于是下笔变得困难——到底该从何说起，说到哪里才算完？

奋斗里米莱说，她一直在失恋，一直没好。大概这话也适用于张爱玲同学。到底是天生不善自我疗伤，还是觉得怕面对好了之后无意义的人生阶段，无人知晓。

只要自己愿意，总是会好的。可为什么不愿意呢？每个人的痛苦，都来源于死不放手。执着也好，不够胆也罢，都是人生阶段。不然，为什么我们看年轻时做的那些事说的那些话，会好笑，会感叹，会想值不值得。

我不知道接下来自己的人生阶段会如何。或者这个阶段死都过不去也难说。

能过早点过。想要的东西来得太迟，硬要一而再再而三挤破脑袋去要，要到也没什么乐趣。

我曾经常这样安慰自己：看，你皮肤底子还是不错的，加班熬夜抽烟连着三天火锅串串也不冒痘，只要洗个脸褪尽油光，还是红红白白。

呃，突然发现自己朝女人进化了，不用隔离霜或是遮瑕霜的时候，满脸菜色，毛孔可憎。

原来，不化妆不敢出门的案例根本不值得嘲笑。

CHANEL的隔离霜真的让你判若两人。。。。请允许我掩面逃向没有镜子的国度。。。

cake说她回到了3。说实话，她说的3是什么我已经忘了，于是转回头翻她几个月前的日记。恍然明白后，我不自觉笑了起来。我知道，如果此时面前有镜子，这笑意一定很诡异。

那天夜里我一直盯着那个人看，他目不转睛绝不斜视地对着电脑屏幕，鼠标不断上拉下滑，看上去一条接一条的新闻就是整个自我世界。那时我也忍不住笑了。

笑是个很奇异的东西。常常来得不合时宜。

不知是不是每个人都会有迷信的阶段。每年总有一个时期，我会对自身倾泻过多关注。做的梦，下意识的动作，随口说的话，总觉得好像在昭示什么，于是试着用N种方式去解析。一来二去，微小的不满意在连环的反复中越放越大，不满导致怒意，怒意带来纠结，纠结致使抑郁。

曾经以为自己有强大的自我修复力，因为整个少年发生过的林林总总只要稍微一扛就过去，立马谈笑风生根本不是难事。事后自己不怕再提，别人说起也不尴尬忌讳，貌似极其容易获得坦然。倒是很多年过后，大家把那些事都淡忘了，自己再回望，这才有情绪涌上来，发现自己远不够通透。

太过关注自己的内心不是健康的生活方式，其实糊涂一点，日子要容易过得多。

我想cake说自己突然回到3，大概是坦荡期过去了。当大家都逐渐承认现实便是如此，自己反倒不能接受那么实在的东西因为时间变成故事。

今天跟人说，3是三生万物，7是命数不可违。其实人生就是3和7。我们像无头苍蝇一样不断转圈不断回到原点，却怎么也挣不脱宿命。再看cake总结的11条，仿佛无心，却是谶语。

以上废话，十分不想送给我非常喜欢的cake：http://tobeacake.blogbus.com

cake总结人生：http://tobeacake.blogbus.com/logs/32410345.html

去开会路上，公司的小神婆拿本书给我瞅，《我是谁》。

从前我一直对这种神叨的东西持鄙视态度，比如星座、塔罗、命盘、八字等等之类。包括心理医生。呃，不过那是有点久以前了。

后来，我发现我跟处女男绝对犯冲，容易招惹天蝎女，永远搞不定天蝎或摩羯男，从来不会跟狮子座相遇，我永远热爱射手但绝不认可。

这大概是巧合。

后来，我见过一次心理医生。效用不大，但最起码，让我在当时最纠结的关口把想说的话全说了。

后来，我还有缘见到真正的神婆，看命盘十有八九中。我开始不嘴硬了。

只是我仍然对探究人类内心没有太多兴趣，总觉得过于主观，无趣和有趣的程度都堪比策略案。就好像有了一个结论然后使劲反推，把自己置身于庞大的逻辑圈子里绕来绕去不亦乐乎，做完了一边发现只是个屁一边有着令人惊诧且不好意思启齿的成就感，在试图去说服的时候一边得意自己的缜密一边打鼓是否真的滴水不漏。

这世上没有完美逻辑。也没有真正的对和真正的错，只有感受是真的。而感受不能说，一人都能分饰N角出演罗生门的人生，一说就包装，一说就删减，真相怎么说都说不破。

于是，不知道是什么支撑我们还苦苦地活得乐不可支活蹦乱跳愁深似海这根本不关键。因为根本没答案。一切都是自己制造的幻觉。

可幻觉到底在暗示什么？我好奇。

关于昨晚，幻觉是这样的。

3点到家，做了一通欺骗自己的面膜后，已经4点半，于是努力进入睡眠。

一个房间里，大概有三五人，中间放着电视机，大家都坐在很矮的板凳上。突然出现一个小姑娘，在梦里我是认识她的，所有人都让我抱她。我抱，她神奇地滑了下去，脑袋着地。我再抱，她又摔倒。再抱，仍然摔倒。一直摔倒，大家却仍旧嘻嘻哈哈，好像此事压根不存在。记不清摔了多少次，再抱起她的时候，我托着她脑袋的左手心一热，一堆东西往下一垮，她脑袋破了，一块头骨掉下来，血糊糊一个大洞。

小神婆是这样解释的：人梦见一个认识的同性的小孩，往往代表的是他的另一个自己。

这么说，梦告诉我，有一个我已经死了。

我不知道是该开心，还是痛哭流涕。

有人问：怎么样你现在才回开心。

本人答：全世界爱我、天上掉钞票、长成周迅那样、金城武陪我开会、张国荣死而复生来给我唱歌。

此人自言自语：呃，我想跟王菲打麻将，全身上下加起来有几十万，到东京扫日式小百货，还有……胸部缩水。

一对比，我发现自己列举的那些基本上毫无可能，而她幻想的那几条相对容易得多。。

我这么贪心，活该不爽。

晚上到锦里二期。家家门前小河流水，很丽江。

有些人表象就是本质。又有些人的真相藏在表象后头。

财富是用血泪积累来的。比如一个衣冠楚楚开阿斯顿马丁的中年男人，你让他总结自己的人生，他会说：基本上，还算成功吧，但仍然需要努力。可总有天夜晚他会想到自己那些血淋淋的奋斗史，并为此痛哭流涕恐惧万分，然后咬牙切齿告诉自己：一定不能回到从前。

情商要用伤疤来换。比如一个在任何场合都游刃有余的女人，知道什么时候笑什么时候怒什么时候哭什么时候妩媚，下属敬重她上级器重他合作者畏惧她家人怜惜她爱人宠爱她。可，这种段位经过多少年修炼掉了几层皮只有她自己才清楚。如果从头来过，她愿不愿意再次付出那么多换这么一个光芒万丈的结果。鬼才晓得。

我可以不买面膜不买衣服没房没车没人搭理，我只想做个堂堂正正的没钱没情商的废物，那些要求锤炼情商斗智斗勇的事我没本事做。别逼我。

我们怀疑一切我们不相信自己我们认为婚姻绝不是个屁却可能在瞬间腐朽，我们不敢肯定说爱我们以为自己不爱的时候热泪盈眶我们肯定自己爱的时候却两眼干涸，我们不够善良，我们把不请自来的所谓爱情叫做幻觉我们对笃定不会消失的宽容不屑一顾，我们热爱消费我们钟情相互折磨我们把一个接一个存在的对象当作满足购物欲的借口把苍白的东西涂上粉色，我们缺乏情商却常常做戏我们常常演戏又感叹为什么会丢掉简单，我们不打算给人造梦但留下一个个假象来蒙蔽自己我们想说的话总是说不出口即便那个人躺在身旁即便那个人已被你推醒正懵然等你把突然冒出来的沮丧讲个一二三。我们说牵着手四处走的感情最真实我们讨厌十字街头的浓情蜜意。我们有病。谁要慢慢在感情里懂得迂回，谁要用一部血泪史来换成功。我们没有那么远大的志向我们希望自己想哭就哭想笑就笑我们奢望有种感情叫宽容而非容忍我们以为我们可以我们却取舍两难。

我们和谁两小无猜我们会挑衅地问谁你敢不敢。我们对着谁敢咬牙切齿十年不见我们对着谁能说出一切不变。我们早就成年。我们在老了的时候才不想长大，我们失望。

我们睡不着，我们不想醒，我们小心翼翼留着一层一眼能看穿的窗户纸，我们对结局早有判断，我们不想说的那些话，到底因为不想，还是不愿。。。。

同小菲三年不见。一见，连身边最后一个羡慕对象都就此破产。