有时看戏，常常入戏

我曾经坐在你腿上，搂着你的脖子，给你讲《朗读者》、《追风筝的人》、《穿蓝色条纹衬衣的男孩》，你全神贯注地听，偶尔皱着眉头发问，像个小孩。

我曾经在洗手间镜子抬头正好看到的地方贴上贴纸，提醒你牙刷是绿色的。

我曾经在你翻身亲我一下，说你喜欢我的时候，完全愣住，心跳不止却装作若无其事，什么都没说。

我曾经耍赖发脾气，然后你背着我，拎着我的鞋子，到沙发边，给我盖好被子，调好空调的温度，然后替我关上门。

我曾经一个人拎着装了两只粗糙陶杯的纸袋，一个人兴高采烈地穿过庆祝圣诞的人群，喜滋滋地给你电话，回家去。

我曾经跟身边睡得迷糊的你说，你煮的粥好好吃啊，你就是我的田螺大叔。

我曾经对着电视吃零食，时不时看一眼关上的厨房推拉门，等你做好饭。你在里边忙得一塌糊涂却不要我帮手，端菜出来的时候，我见到你发自内心的开心。

我曾经摇头大笑说，你做过最靠谱的事就是做饭给我，可是吃饭的时间已经是凌晨一点。

我还曾经无数次暴跳，把你扫地出门，说再也不想见到你，你每次都默认我的无礼，微笑着来找我。

我曾经哭着说，家是永远为你开着门的地方。可你从来都不回答我。

你说你想好了所有的以后，但你从没告诉我以后是什么颜色。

你说你从未那么想要一个家，我哭着问你为什么不告诉我，你说，那时你说不出口。

我说我爱你，我说我恨自己没耐心，我说我恨你没有勇气。你说你爱我，你恨我没有耐心，你恨自己没有勇气。

我们这样相互憎恨，也是这么些年。

你说我从不享受过程，可你不知道关上门就是让我最开心的那个世界。可我们不能不走出门去。

你说一切都不值得。我说一切都太狗血。你说一切都没得后悔，一切都是命中注定。我说一切早就写好，一切都逃不掉。

你说把一切都忘了吧。我想，要刻意去忘一定忘不了。你说我总是想要一个结果，我要到了。可这结果不是我想要的那个。不给我想要的，究竟是不能，还是不愿意。

我知道我们都曾经离幸福很近，我也知道事实是我落荒而逃。但究竟是谁在逃。

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*我不过是发泄一下心头不爽，照常吃饭睡觉上班看书下载肥皂剧，不会上吊抹脖子割手腕，大家伙放心，别打电话慰问我了。满大街那么多人，10岁以上的都恋爱过，大家伙应该为我这个疑似拉拉庆幸还有失恋的机会，当八卦看得了，没啥好那什么的。

是啊，我一直在想，为什么人家要买的东西总是我憎恨的那一类。

还有，为什么我觉得对的好的那些大家都只会观望，就算点头说不错，最后还是要加一句：但是我认为……

我总是过于喜欢态度鲜明的东西，非是即否非黑即白的那类，宁愿看撕破脸的争吵也不想要怒气回憋伪装淡定的温吞水。

这态度直接影响工作。

年轻人有年轻人的态度，中年人有中年人的追求。可这行业导致不论年轻还是年老，通通都是时尚、国际化、品质感。太张扬了，像暴发户。太个性了，是小户型。

广告真的很难咩。谁都知道，难的不过是人人都满意。

我本来认为是人生无奈的难免主流偶尔放肆，结果敲出来的是不温不火毫无指向的无关愁滋味。我觉得是天下不过尔尔的目空一切，结果收获的是杳无音信和几张没有表情的脸。我习惯不喜欢就不搭理，可此习惯抵不过彼理智。

当然，我可能真的是错了，但总是错得不明不白。

总是挣扎，挣扎来气，然后挣不动了，就顺从。好像挣扎只是表演。的确，不然为何大家都爱看一波三折的孽情片，而觉得顺水推舟的故事毫无看点。

总是太有态度，还要求其他人和自己一样凡事态度鲜明。如果这点能改，日子应该会好过点。

1、只觉得这两年把情绪配额都用完了，于是不论如何休整，都避不开焦躁。

2、只要超过三件以上的事摆在眼前，便认定过不去，想退缩，恨不得天空一道闪电，让我穿越到三十岁以后。可又担心见到彼时的自己更加不堪。

3、总是对自己不满意到痛恨，这大概应该也算情绪疾病之一种。

4、成都这城市，油腻的食物温暖不了我的胃，所以始终是他乡。

5、有天出门中途，同事下车去超市，给大家伙买的矿泉水，独独拎了一瓶绿茶，并特地叮嘱是给我的。霎时间就很不喜欢他。

6、那日回家，开了门才看到单肩背的帆布包上沾了硕大一坨棉花糖，大到好像还没开始吃的样子。那兴致勃勃举了棉花糖穿街走巷的小孩子，突然回头，发现手中独剩一只木棍，会不会哭？

7、可能是逆反情绪作怪，甲方过了的稿子，一定是被我憎恨的。

8、一件东西明明想要卖给我，可为什么传播核心、调性、方式都要由一群三四十岁的叔叔阿姨来定？原因是：你是个死做广告的。

9、这行业需要六亲不认的人来做。原来早在很久以前年，就有那么多人发现了我未曾发现的自己。

10、以后面试，我一定要问人家如下问题：有女朋友么？是不是跟爸妈住？朋友多不多？联系紧密么？通通回答为否的，绝对优先考虑。好孩子不该受非人迫害，干哪行又不能糊口。

11、2009年我最大的悲伤，是跨一步就能把理想变成现实的时候，我放弃了。我悲伤的不是自己没勇气，而是怀疑那理想是不是我真的想要。10年前看《甜蜜蜜》，把黎小军的悲哀一直记着，如今终于在我身上重演。

12、一直想表演成一个靠谱的人。大雷一直想表演不靠谱。可我不想跟她换，估计她同样不想。

我也偷标题了。反正文案尚且可以玩乾坤大挪移。

据说这话是林夕的，而我，顺手从虾的博上拿来。这世界，你看得见又拿得到的东西，就是你的。如此无理。

有什么道理可言呢。道理随处可见，如果人人都按既定的道理行事，也就不再需要道理。

道理和智商最无用。你看朱熹，满嘴仁义道德。你看阿甘，人人以为他是白痴。所以，如果有小孩的话，宁愿忧虑他不如别人长得好看，也千万不要有他反应比别人慢，学习不如别人好，才艺不如别人多这之类的无谓担忧。当然，更不用为他多识了几个字、背了两首诗、唱了几句歌雀跃。没有用的。小时再如何了了才华横溢，也不担保他长大了能做个像样子的人。

做人最起码的，是有肩膀。这项优秀的品质与财富职业身份地位毫无关系。只要他担当得起自己该担当的，便值得尊敬。其实原本最起码的那些东西本应是理所当然的，可这世界越来越奇怪，结果必备特质也成了濒危优点。

话说回来，我最近也没什么责任感可言。我只是想，在我都觉得这日子怎么都过不下去的时候，还要顾全所谓他人的大局，未免实在悲哀。于是容自己任性一把。任性，有时也是人性。我如此这般替自己开脱，不是不觉得悲哀的。

可是我想，不论怎么样，我，基本上，还算是个好人。为过去的一切节哀。即使无谓。

某人气若游丝地表达：周五晚上的快女是我度过周四的精神支柱。

还有人一到周五就呼朋唤友组织晚上集体观看芒果台。

你看，就算末日要来，就算被QJ过的快女平淡无趣，可总比每年没得消遣的理由要好，至少可以充当一点生活花椒面。

王志心真的是女版陈楚生，我从她的眉眼和耷拉的刘海中都能看到小弟当年的影子，可惜唱功差了些。曾羊羊同学是一听声音就想抽的那一类，莫名其妙的发音吐字，让人有冲上去掐住她脖子的冲动。呃，我判断高晓松转述的小柯同学的那句话，是胡扯。。。要知道那个胖男人，是我年少时期的偶像，一张天色将晚，我至少翻转听了一千遍。他的审美，怎么可以和我相去如此之远。。。

其实我一点也不关心今年谁是冠军谁被淘汰。我只是在想，末日不管来不来，我都不能再勉强自己，更不能继续粉饰、忍受、期待转机，凭空制造让人和事对我无声行凶的可能。

如果你觉得自己被欺负了，那一定是你给了别人机会。如果你觉得人生狗血连连，那一定是你在放任狗血四溅。

此刻，可爱的刘美含妹妹被淘汰了。没事，暑假才刚开始，抓紧时间玩吧。再长大一点，你会无奈地知道人生这部剧，比舞台背后的故事还要精彩。

最近关于末日的话题太多了。

《末日预言》、《2012》等片子都已经可以下载720p，《后天》是04年的。那么多地球末日，无非都因为玛雅人的历法中本次人类文明终结，两级磁场颠倒或许玄乎，可厄尔尼诺、核危机倒都不算太难以想象。

如果那时候真是末日。问到一些人，答案都不出意外——抛弃现在正在做的，做自己想做的去。

只有一人例外，说：移民火星。

这是唯一一个不等死而且想方设法要活着的人。

爱讲大道理的人可以义正词严地说：不如把每一天当末日前一天来过。得，把每一天都当末日前一天，如果末日不来，那我明天吃什么。

对我等蚁民而言，末日敌不过现实温饱，有个屁好想。

常被某家伙嘲笑：开始看你那样，以为……后来认识了，结果……

林夕这词是放之四海而皆准的句子。原来你非不快乐，得你一人未发觉。隔远了看，人人都有遮盖不了的光芒。有的生得好看，有的智商超群，有的舌灿莲花，有的家世显赫，从头到脚，总能找到个自己羡慕或喜欢的缘由。凑近了，喜欢的可能仍喜欢，羡慕的却都土崩瓦解。

类似的屁话我总结过很多，诸如，谁的身上没枪眼，谁不是看上去花团锦簇实际上百孔千疮。活在这世上，谁不孤独，谁人能真的换位思考感同身受。

今天下雨，天阴得很，突然悲从心来。锦簇伤疤再多，人关心的，其实不过都微小。可那微小就是现时的整个世界，跨不过去，越不出界，放不下，闭眼也在眼前，随时，都会不见。

如果2012真是世界末日，我一定不管那么多。你呢，管不管。

揣着手机却有本事任它震得地动山摇岿然不动，要么是心无挂碍，要么是万念俱灰。

一旦饭吃不饱觉睡不安稳，立马会觉得世间没什么值得留恋。所以，手机静音又如何，待我睡醒，人间照样车水马龙花月春风。