有时看戏，常常入戏

每到半夜非自主性无法入眠（其实就是失眠和加班）时，总会虚无起来，思考些巨形而上的东西。

说了一个星期的梦想，好吧，关于梦想。小朋友梦想电视24小时放动画片，小学生梦想有花不完的零花钱，中学生梦想逃课不被老师家长抓，大学生梦想自己终有一天出人头地。毕业了，女孩子梦想嫁给英俊多金家世好没有妈却有担当的男人，男孩子梦想事业爱情家庭样样完满。

事实的人生大概会变成这样。小贩梦想城管这种生物蒸发去火星，下岗工人梦想政府的低保津贴翻个番，大龄青年梦想自己变成理直气壮的单身贵族或是某日不经意遇上宝马王子铂金姑娘对自己毫无要求只是爱，老婆梦想世界上不存在几年之痒老公除了自己别的什么女人都不看，老公梦想老婆睁只眼闭只眼无所谓风流浪荡并且不伸手要家用，广告人梦想开个看似绝不赚钱实际上却能顾得上温饱的店，地产商梦想所有乙方报价打一折，拍电影的梦想票房过亿，不靠谱又没本事的文艺青年梦想全世界都为他的不靠谱买单，只有老人的梦想最实在——儿女陪在身边安稳结婚生子不远走他乡寻找虚妄梦想。

我现在的梦想。梦想不用提案——但总有一天要提的。梦想有件事情有定论——但这定论必定叫人不爽。得，有个现实的脑袋是阻碍，连梦都不敢做，怕醒了惆怅。

end是再见。是天黑。是天亮。是杯盘狼藉。是一堆行李。是笑或者哭。是轻松或者曾经沧海。

有结束便有开始。有的结束便是开始。一件件事交织，一个个人胶着，想要彻底区分，不可能吧。谁不是带着结束前的那些印记重新开始，谁都不会是当年。当你老了，头发白了，睡思昏沉，炉火旁打盹，脑中闪过的，会是一个人、一件事、还是一件物品。

我宁愿那时我想起一件错过的衣服、一双缺码的鞋子、一只价格太昂贵的包、一条戴了很久最后不知去哪了的链子。

放不下的只是物，大概便能证明不曾有过虚无的遗憾。

重又想起淘宝那个店家的签名。我熟读儿童心理学，你却已年满十八岁。

世上有多少事，因为来得太迟，就失效了。

清早起床坐了公交去上班，公交车自燃，是死。

一阵雨后打算去山下捡蘑菇，山体滑坡，是死。

午睡刚醒，用冷水洗个脸准备继续工作，地震，是死。

搭了飞机从巴西到法国，途径百慕大，飞机无故解体，是死。

照常过日子突然身体某处疼痛，病状无解，是死。

这些突发的死，我是明白的。天有不测风云。这样死，归咎不到人品，追溯不到情商智商，顶多只能说运气太差。

可不知道自己每天在做什么，做这些事的意义又在哪里，结果会如何，原来也该死。

这该死假若真的死了，又怪得谁去。

中年是最光怪陆离的奇特年龄。

小孩子都天真，少年都叛逆，老年大多散淡平和。只有中年很难总结。

有的人到了中年依然智商发育不全并停止进步，只看得到眼眶那么大一轮的世界。还有的人一到中年就开始不断退化，没了情绪和感情，坐吃等死。

我承认，这样说相当不厚道。其实我只是想告诉自己，在步入中年的年头，我应该竭尽全力避免这两种死相降临。

任不靠谱同学写了半个月的简历，至今仍然只有年龄身高等无谓介绍。

我理直气壮地呵斥：拜托你动手之前锁一锁几个W。

什么时间说，对谁说，在哪说，说什么，怎么说。

原来人生最大难题，不过是说。而事实上真能依靠理性解决的，一定无关痛痒。

控制本能。究竟是人的优越还是人的卑微？

因为是人，所以每个屋檐下边都藏着密麻麻的疑问，人人都有大堆难缠琐事蜂拥。本能屈服在价值观、道德观这些虚无的东西脚下，于是常常连理清千头万绪的勇气都没有。

问题不问出来，便算不得问题。而答案呢，没有问题哪来答案。

我们一直躲一直躲，躲得自己百孔千疮，这个疤不能碰，那道伤不可说。其实只是不肯承认自己受过伤罢了。你我都惟愿永世如赤子，饿时哭乐时笑，从不记伤痛，也就不必刻意去忘。

当自己已经有答案，即使相顾无言，也就做得到执手相看笑眼。不思欲求其解，不求欲得其果，相当于冀望不劳而获财色兼收，求不来得不到便无语凝噎？这样的话，无语憋死泪流成河也是不值得同情的吧。

不得不承认，有时我还是很享受现在的。

比如此刻，CD机里是一张未曾听过的唱片，女声干净有弹性，偶尔的转音巧妙，些微地自得着。手边是一本新书，文字简洁练达，时不时蹦出叫人想拍桌子的小智慧。

空调在墙外轰鸣得有条不紊，杯里的柠檬水淡酸，好像都很好。

问题是，我仍然常常抱怨。

我挣的钱够花，虽然它们消失得无影无踪，但起码每次要买什么鸡零狗碎都不必掐指计算。我爱写字，所以做文案，只要不主动失业，也总有字等着你写。AE拿过来救急的工作单，文案们交过来的作业，无时不刻都证明，你的存在有价值。

我只是对自己不满意。

不过，对自己不满意已经是不喜欢生活中力量很强大的一条。

如果，我永远没法对自己满意，我会一直抱怨，因为自己让曾经的自己失望。

可假如有一天，我真变成了那个令自己满意的人，大概我还是会抱怨——我的天，我曾经怎么会那么坏、那么笨、那么天真到可耻。

贪心永无止境。

今早不知为何想起上学时的一些场景。写作文自初中后，对我就是最简单不过的事。可那些东西代表不了什么，对周边对看过的书、电视、电影稍有敏感就能忽悠过去了。做广告后，大家都说，多用名词动词，少用形容词，这样更有镜头感，更有打动力，更真实，更容易让人触动。

其实这也不过是理论最浅显的一环。

工作这么些年，见过的好文案着实不多。

梁某人看起来是个生活的笨人，可一出手总叫我汗颜。显然，他粗粝的外表下边藏了很多柔软。他是个敬业且天才的演员，用文字换位思考的能力太强，总能写到人心里去。罗拉就不必说了，做乘务员的6年见了太多人情世故，加上本身的悟性和天性中冷淡的旁观态度，随手的东西总一针见血。万屁和李大爷属于小聪明爆棚型，因为聪明，于是知道怎样沟通更有差异化，可总跟现实的人隔着一层，欠了点感情。

成年以前是写不好字的。张爱玲除外。她二十岁以前的生活，换了别人大概得经历好几辈子。

我显然算不得好文案。只不过小时看了些书，文字把控力稍稍好点，又从一群前辈那里拾了点牙慧，拼来凑去聊以蒙事。即便也常窃窃自喜，可翻转头想这几年，又立马汗颜。

写不好文案，大概是生性太挑剔，对一切要求过高，导致不够喜欢人的缘故。

所以我常抱怨。

生命如此环环相扣。

刷卡刷得毫无快感。不论买多少东西，它们都没法让灵魂健康，而且，在回家的半个小时内，它们就隐藏在各个角落，完全消失不见。简直虚无得像我从事的行业。

我想，如果是那么多钞票摆在面前，我可能会更开心一点。

这半年我变成了一个很奇怪的人。买了大堆长裙，甚至在DKNY脑子发懵买了双跟高7厘米的鞋子，然后还穿了。家里莫名其妙多了N条项链手链和戒指，每天出门前挑来捡去，然后光着脖子手腕和手指出门。

我曾经热爱的那几只手表通通没电了，而且通通奇特地停在12点整。

我还开始跟陌生人说自己成长的烦恼。说着说着觉得自己巨矫情，但还是忍不住要说，啰嗦纠结得像个结巴。那个中年男人始终耐心地保持微笑。然后这人就在我的意识里莫名其妙亲近起来，好像什么都可以说，怎么都不算放肆。然后他因为自己所付出的耐心，以及干净的打扮，以及某些和我推测一致的审美，霎时间在我的对面光芒万丈。

可说完了我就后悔了，全是废话，全都没答案，人生依然狗屎。唯一存在的事实是：我浪费了别人N个小时。而且我做了我最痛恨的那种人——话说了一箩筐，就是不肯给结果。

这个该死的28岁，频繁失眠，安眠药与维他命C没有区别。我开始掉头发，开始皮肤过敏，开始严重没有安全感，开始喜欢打电话，开始没有办法在十点之前起床，开始没有独自旅行的想法和勇气，开始变得硬心肠，开始可以把很残忍的话不假思索面带微笑地开口讲。

猜火车的成长烦恼似乎应该在20岁左右。可它们在我28岁的时候到来。我不是从小就被人称作心理早熟的么，怎么突然就倒回去了。

我承认我真的有些老了。恨不得随便找个人结婚了此余生。

前阵对现在住的房子腻了，看哪哪不顺眼，于是想，换个地儿吧，也好歹多熟两条成都的路线。

结果，看了一堆房后，本人傻了。

细想半天，原来毛病出在从没自己找过房这个节上。感情我混了那么多个地，事实上仍然不具备独立生活能力。

周末两天干了很多事。找钟点工做了清洁，五十块，把我可望不可即的窗玻璃擦得恍若无物不说，厨房煤气灶的死角都一尘不染。同时还请了人来处理了卧室不制冷也不制暖的空调。空调恢复正常时，清洁正好做到卧室门口，时间差打得天衣无缝。干脆一气把窗帘拆下来，扔进洗衣机，狂倒了一通洗衣粉和消毒水。机器轰轰隆隆，载着本人大步流星奔向新生活。

好吧，我承认，我第一次知道窗帘拆下来很容易，挂上去也不难。除了挂的时候略显身高弱势外，本人对自己手脚的健全感到异常满意。

我坐在窗帘色彩鲜明地板光洁的客厅里，恨不得下巴上此时长出山羊胡，好让我怡然自得地边捋胡须边欣赏此般窗明几净春色无边。

好景不长，突然电脑开始不停自动关机。杀了一通毒，卸载了一堆用不上的软件后，抽风症状消失了，取而代之的是是机器奇迹般的没了声响。。。。当然，一定是我这个电脑白痴把声卡驱动当作垃圾抛弃了。。。。。

此时，百度知道变成了我的左脑和右脑，指挥着本人几乎为零的智商下载驱动精灵，然后居然一切恢复正常，简直让人热泪盈眶无以为报。

于是，本人自信爆棚，认为没有什么事搞不定。前提是：我愿意。

原来那些平时看起来那么困难的事，面对起来，根本不需要特异功能。