• 2008-06-15

    说道理,遭雷劈

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        同一间办公室的老兄常常拽些很生僻的术语,比如:悦纳自我。用口水话翻译,意思就是:欢天喜地地接受自己的一切。  

        这是相当难达成的境界。因为自己通常会对自己估计过高,年纪越长,遇见的人和事越多,便时常会哀叹:我竟然会这样。于是懊恼失望闷闷不乐。   

        近来因为地震自己第一个跑出教室的那位北大高材生成了网络最热门话题,他不断为自己辩解,无数网友又不断脑暴青筋地指责。不曾仔细看过相关评论,但我以为所有辩解和指责都无效。   

        地震轰隆隆突如其来,少有人能平心静气理性思考,不论如何反应,都是下意识。事后的辩解经历了太多权衡,考量再三地讲出来,或许的确发自内心,但外人看来难免认为粉饰包装强词夺理。  

        事情若非自己经历,绝无法感同身受。历史悠悠数千年,该总结的道理早早被前人说尽。大多人依了大众道德观和书本上写下的那些训诫置身事外来评判世事,却不知有些时候并无道理可讲。换了自己身临其境,也不见得会有更为高尚的举动和反应。  

        上天并不给每个人相同的性格、长相、出身、能力,而是用不同的配额打散重组才形成芸芸众生。有多少智慧、体力,可以用多少心力去对待周边的人、在哪一方面能有如何的成就,各人与各人底限皆有不同,一早就被注定。于是单方面去比较谁比谁更好、谁比谁爱得更多,根本没有意义。一切因人而异,只看你有多少,又愿意给多少。   

        假若一个人对凡事皆得过且过,却偶尔遇见某事愿意努力,不论结局如何,都不必计较。因为,他已经尽量。   

        所以,不用为自己和他人设定过高要求和目标。茶餐厅不卖鱼丸和粗面,是因为根本没有。你使尽全力循循善诱或愤怒哭闹都要不来。你认为的理所应当,放在他人那里可能无法逾越。呈现出来的,就是最终结果,不必想不通,更不必心怀不满。要么降低自己的标准,放弃鱼丸粗面换一份干炒牛河,开开心心吃饱。要么多走几家餐厅,找到自己想要的、别人又愿意给的为止。

         可既然谁都知道墨菲定理是著名的玩世不恭,越想要的,落空的几率越大。不如一切顺其自然。

     

     —————————————自以为是的分隔线—————————————————   

     

        以上这些,都是我平时说服自己和别人的大道理,并以此为自我修练目标。可事实又一次向我证明,口若悬河地说些大道理,完全就是站着说话不腰疼。    

     

        昨日跟人喝茶,其间一人讲:我是个坏人,因为我总有要做坏事的念头。   

        我问:你做了没有?   

        他答:大多时候都克制住了。   

        我笑:表象即现实。坏人同好人区别不在本质,而在是否管得住自己。人性本恶,唯一能够拿来评判好坏的,是你到底做过什么、做过多少。   

        他又抑郁地说:我发现自己对着某人说假话已经成了习惯,倒是真话难得。   

        我又笑:说假话比说真话费劲得多。愿意花力气去骗一个人,至少证明她的重要性。如果你愿意一辈子说假话哄她,这已经是很巨大的付出,没几个人能做到。更何况能够骗得她一辈子开心,也好过说一句真话叫她伤心一辈子。只要你不是耐心不足演技不佳,忍不住把假话全推翻了,就能天下太平。   

        他更苦闷,低下头:我觉得愧对她,也很累,快没有耐心。   

        我回他:你次次觉得累,又次次努力,是因为你还愿意,因为你还没到底限。你愿意,至少证明说假话的前提是事实——你在乎她多过其它人。这对你对她都已经足够,你有什么好自责,她又有什么好埋怨。   

        他突然抬头疑惑地问:如果你是她,你也能这么想?   

        我哑然,继而恼羞成怒:我这不是在开导你么!我没遇到过,我怎么知道!   

        他不死心,继续刨根问底:如果你是她,你会怎么想?

        我很虚弱:我希望……我希望我的理论能够指导实际,但可能性……很……很渺茫。

         他立马颓了。我立马拿了包落荒而逃。       

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    打卡人生 2006-06-15

    评论

  • 相亲?
  • 看!这篇有营养多了!!这就是问题!