• 2005-09-20

    给清昔姐姐的作业

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    一个人的习惯,怕两个人的麻烦

    生病了。
    尽管我非常厌恶一个人去医院,但我知道不能为了这么一点厌恶,而违心地给哪个男人打电话,说自己需要他。
    来苏水的味道会让我想起2000年的夏天,每个月末都得一个人跑到学校附属医院打吊瓶,拎着一瓶水,独来独往。打吊瓶的当儿我偶尔会站起来,看窗子外边那栋楼。某人常会从那里走出来,但看不到我,就从我眼前慢慢地晃荡过去。
    5年过去,我依然死倔。并且,准备一条道走到黑,撞了南墙也不回头。

    其实也有人对我好。不过就算向我求过婚的,要说对我好,也超不过我爹妈。但老实说我没法跟爹妈天天在一起,那样我会变成一个成天发嗲装小孩的白痴女青年。我会被他们的好给废掉。
    所以,我还是坚决地一个人待着。只要我想,就没什么大不了的。
    我打工挣钱,抽烟喝酒。男人能做的我几乎都做。当家里突然断电,我会在黑暗中镇定地踩上沙发,伸手去摸配电箱的盖子,那时我感觉手机的亮度比一切男人都重要。
    没有水没有电没有工作没有钱甚至没有遥控器我都寸步难行,但没有男人,我不会,我照样过得很好。
    既然如此,要男人做什么?结婚又是为了什么?为了不用自己开制电闸?笑话,向来是自己不管能不能做都不会让别人帮忙的人,找个男人结婚意义又何在呢。
    大概,大概只是为了有个人能陪自己坐着,什么都不说。

    真的,与其说我需要谁,不如说我更害怕改变某些习惯。
    我深知自己不是什么善类。不吃泡菜韭菜葱姜蒜,去KFC和麦当劳都要特别叮嘱人家:汉堡不夹酱不夹菜。除了挑食,我还不容易跟人亲近,从前跟男朋友交往了大半年,我永远是看到喜欢的东西就自己掏钱包出来买,吃饭抢着付钱,连要个冰淇淋的要求都不会提。当某一天我发现这些怪癖完全跟优点两个字挂不上勾时,已经彻底晚了——我成了一个在许多男人眼里刀枪不入的家伙——一个人逛街、一个人泡吧、一个人吃饭、拒绝大部分人的邀请,并毫不留情。
    发现自己的过错后,我开始痛改前非:理所当然地蹭饭、收到小礼物会笑不嘻嘻直点头、请看电影喝点小酒也屁颠屁颠去了。我的蓝颜知己卓子伸出他的巨手来抚摸我的脑袋:这不就可爱多了?追你的人会越来越多的,你会迅速有个好归宿。我咬牙点头,表情悲壮。
    本性终究难移,我终究无法看着每张脸微笑,终究做不成老少皆宜的淑女,终究很没出息地投降。卓子恨铁不成钢,巨手在空中挥舞:你这种嫁不出去的女人!!
    我显然是没有指望的。我变不成可爱小女人的样子,这个世界上大概只有我爹一个男人可以容忍我,但我并不为此忧愁,更不恨嫁,这又充分证明了卓子的观点是对的。
    我挑食,是因为从小就不喜欢这些食物的味道;我不跟人亲近,习惯自己买东西自己付钱吃饭,一是因为脸皮薄不好意思,二是还没碰到能让我觉得理所当然的人;我一个人逛街,是因为讨厌我要照顾别人的情绪或要别人照顾我的情绪;我一个人泡吧,只是想在彻底的喧闹里彻底地静下来;我一个人吃饭,是因为我太挑食并且饿的时间总没有规律。我不想要别人来适应我,也不习惯自己去适应别人。我讨厌规律,讨厌被控制,讨厌习惯一旦养成便无法离开。我甚至常常讨厌自己。但如果结婚,这些都必须改不是?
    我很懒,又自私,怕麻烦。结婚的事还是滚到一边去,你就让我一个人待着,无聊的时候跟我玩就好了。
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    评论

  • 可亲爱的,我爱你.虽然我不怎么说.